pokud mu nepomůžu

Pokud mu nepomůžu

Určitě se mnozí z nás dostali do situace, kdy jsme chtěli někomu pomoci, někoho zachránit v nějaké situaci, nebo ho zachránit před komplikovanou životní situací, vztahem nebo něčím jiným, co ho ohrožovalo. Udělali jsme to proto, protože jsme ho milovali, nebo nám jen připomínal někoho, kdo byl důležitý v našich životech. Pomoc nebo záchrana druhých je však nesmírně zajímavá a citlivá oblast, která může často způsobit posun v našich lidských vztazích.

Pokud bychom měli být struční o tom, co pomoc znamená, mohli bychom říci, že je to něco, co se od nás žádá. Obětujeme svoji kapacitu, energii, peníze - nebo se jen rozhodujeme, zda to nebo no je možné.

Samozřejmě existují situace, kdy musíme udělat vše pro někoho kdo má potíže, a to i bez jeho výslovného požadavku. Na tom jsou také postaveny profese hasičů a lékařů. Situace, kdy někomu skutečně hrozí fyzické ohrožení. Jsou to profesionální záchranáři.

Existují i ​​další takzvaná pomáhající povolání; to zahrnuje učitele, psychology, sociální pracovníky atd.  Podstatou těchto povolání je zajistit rozvoj a rozvoj našich bližních a v některých případech jejich dlouhodobé přežití. 

Povinná pomoc

Na mnoha místech a v kontextu mnoha povolání lze slyšet koncept syndromu vyhoření, který ohrožuje nejen ty, kteří pomáhají obyvatelům, ale v jejich případě existuje zejména mnoho faktorů, které mohou k tomuto procesu přispět. S tím souvisí fenomén helferova syndromu (vynucená pomoc), který je primárně charakteristickou symptomatickou skupinou osob v pomáhající profesi. Jde o to, že profesionál vidí svou seberealizaci v pomoci druhým kvůli svému nejistému duševnímu stavu, přičemž svou profesi používá téměř jako „drogu“. Měl zájem získat jeho pomoc co nejdéle; zneužívá své postavení, mezitím se soukromá sféra a soukromý život pomocníka dostávají do pozadí.

Z výše uvedeného je zřejmé, že ani v profesionální situaci není vždy snadné zůstat v naší zdravé roli pomocníka a rozpoznat, kdy je nutné pověsit náš odpovědný „pomocný plášť“ pod úhlem, aby ostatní stránky, situace a role života se projevují v našich životech. Přesto je to nezbytné, aby pomocník z dlouhodobého hlediska zůstal silný, zdravý a nadšený, aby tak řekl, aby vrátil oheň, který oživuje vášeň pro jeho povolání.

I v „neprofesionálních“ situacích často dochází k tomu, že chceme někoho vytáhnout ze situace, kterou považujeme za špatnou proti jeho vůli, nebo převzít odpovědnost za věci, samozřejmě plné toho nejlepšího úmyslu a lásky.

Tímto způsobem si však udržujeme a posilujeme pro sebe roli spasitele znovu a znovu.

V některých rodinách se jako děti dostáváme do emocionální situace a role, která na nás v porovnání s naším věkem nese příliš mnoho odpovědnosti. V tak velmi mladém věku čelíme důsledkům nezodpovědného chování našich rodčů - hlavně proto, že jsou zaměstnáni vlastními emocionálními problémy (možná duševními chorobami), problémy ve vztazích nebo závislostmi.

Ve většině případů se z technického hlediska dítě stane rodičem, tj. Emocionálně se stane rodičem. V souvislosti se současnou emoční a životní situací rodičů přebírají nebo jsou jí svěřeny role odpovědného partnera, což se může projevit v péči o mladší sourozence (například v případě rozvodu), ale také v emocionální situaci dítěte matka / se stane jeho otcem. Stejně jako téměř ve všech případech duchovních jevů nejde o černobílé situace. Určitý stupeň rodičovství může nastat také v případě zdravé rodinné struktury, ale v jiných případech bude extrémní dominantní posun psychologickou hnací silou následných psychiatrických poruch, tedy rolí nucené záchrany.

Malé dítě, které je citově nestabilní nebo „požehnané“ závislým rodičem, se brzy dozví, že musí být ve střehu nebo se o sebe postarat, protože rodič nedokáže zajistit své základní emoční potřeby.

V případě „nezodpovědného“ chování (které se u dětí často stává) snadno podléhají drsným, nepředvídatelným reakcím. Velmi často není nutné ani dětské nezodpovědné chování, protože rodič (např. pokud je to alkoholik) je prostě nepředvídatelný. V takových případech často dochází k bojům o to, jak zachránit otce nebo matku před jejími následky.

Není těžké vidět, že dítě vyrůstající v takovém médiu nebude věřit, že dospělí přebírají odpovědnost za sebe a jsou důvěryhodní. Často se stává, že důvěra a připoutanost jsou výše uvedenou dynamikou natolik poškozeny, že nejsme schopni důvěřovat našemu jinak důvěryhodnému partnerovi ve vztahu nebo si vybrat partnera.

 

Proč volíme tak - zdánlivě - iracionálně?

„Rádi trpíme?…“? Toto prohlášení lze často slyšet u různých lidí. V takových případech však nejde o upřednostňování utrpení, ale o dospívání, a tak jsme se naučili roli Spasitele, odpovědné osoby, v psychodynamické matici, kde jsme ostražitější k potřebám svého partnera než vlastní.

Máme sklon zbavovat ho důsledků jeho jednání a opomenutí ve víře, že s naší přijímající trpělivou láskou budeme „milovat z něj dobro“.

V mnoha případech emocionálního zanedbávání v dětství se kdysi zanedbané batole - které je nyní dospělým - stává paradoxně přehnaně starostlivým. Začíná se chovat, jako by byl jeho partnerem jako dítě z dětství, které kdysi chtělo hlídat, zachránit a hlídat, a odtud je role Spasitele jen jeden krok. V této roli dáváme našemu páru to, co bychom kdy tak strašně potřebovali. Máme však tendenci zapomínat, že to ve skutečnosti nemá, a nikdy nás o to nepožádal.

Proč je „záchranná činnost“ nezdravá?

Výše zmíněná (nad) pečující rodičovská sebeúcta může na okamžik snížit napětí, navíc poskytnout pocit pohodlí, ale z dlouhodobého hlediska narušuje extrémně citlivou a vyváženou homeostázu vztahu. Ten, komu je třeba (neustále) pomáhat, je v roli oběti, což je často realita nešťastné nehody nebo zneužití, kde skutečně dlužíme život profesionálním záchranářům. Zajímavé však je, že i bez skutečného ohrožení života mají mnozí pocit, „pokud mu nepomůžu, nikdo to neudělá“.

Realita však je, že dospělý, který žije svůj vlastní život, není malé dítě, které potřebuje péči, ani není člověkem uvězněným v hořícím domě, přestože se nachází v obtížné situaci.

Je to člověk odpovědný sám sobě a životu, jehož další lekcí je naučit se a vyzkoušet, co to všechno znamená.

Role Spasitele je zvláště vyčerpávající ve všech vztazích, ale ve vztahu, a je dusivá pro „spasené“.

Je to také zdánlivě paradoxní, ale každý Spasitel se musí naučit opravdové sebelásce a péči o sebe, protože psychologický axiom je skutečně správný: toho druhého můžeme milovat jen tehdy, když jsme se nejprve naučili milovat, respektovat a přijímat sami sebe.